「避免引發對方玻璃心的說話技巧」
今天是中元節，傳統家庭的子女都會被召喚回去幫忙拜拜。
過去我的角色都是被召喚回家吃而已，今年比較不一樣，我的弟妹有行程，我得真的幫忙做菜。
在東忙西忙的空檔，抽空看了網友給我的訊息。果然，家人聚在一起做事，衝突就多了起來。
有一位朋友提到他的母親要他把瓦斯爐上的火關小一點。
朋友說：「火再小就要關起來了啦，怎麼會太大呢？」
他的媽媽說：「再轉小一點啊！」
朋友說：「再轉就要關起來了，我要怎麼轉？」
然後她媽媽就怒了。
朋友留言說，他很羨慕我家的人講話都互相包容。
我回訊息給朋友，說：「
或許「再小就要關起來啦，怎麼會太大呢？ 」媽媽耳朵聽起來覺得有質疑她的意思。
要不然我們換個方法跟她說「好，我已經把它關到最小了」、「好，我再試試看把它關小一點」、「好，妳幫我看看這樣可以嗎」，或許比較不會那麼刺耳。
反正重點就是火要小嘛，那已經是最小了，就沒什麼好說了，就算他來看，火也已經是最小的了，多說什麼也只是誘發對方不開心，對事情沒什麼幫助。
我自己的經驗是爭對錯一定錯，因為在這個過程，一定有一個人覺得自己被指責了。
有時候我們會覺得很煩，對方幹嘛這麼玻璃心，講個話那麼麻煩，不能有話直說嗎，非得這樣拐彎抹角捧著他的自尊心說話不可。
面對他人的糾正會有強烈的反應是人類普遍的現象，因為小時候被指責的經驗就代表著不被愛，生存受到威脅，其意義重大。長大之後聽到被糾正的話時，就會引發過去被質疑的經驗而有了當下看起來不合理的強烈反應。
試試看把整個注意力放在溝通的目是什麼。媽媽判斷目前爐火太旺，但有可能是判斷錯誤，以為火不夠小，所以才會說出這句話。我們就配合她做實驗，不口頭糾正他，而是讓事實結果告訴他其判斷需要修正，看這麼作會不會讓事情好一點。
至於我和我家的人之所以相處得很好，應該和勒住舌頭，不嗆聲有關。
今天剛好我媽媽要我回家幫忙拜拜，我自己從來沒有削過蘆筍，削到肉只剩下一點點，我媽媽並沒有說「剩下一點點要吃什麼？」而是示範給我看，要怎麼削最好。
而我烤甜不辣設定五分鐘，我媽媽運用疑問句、用『我』做開頭說：『我平常是要十分鐘才會表皮脆脆的，妳看五分鐘可以嗎？』
我也不會頂說十分鐘就焦了，而是覆述歸納她的話：『對耶，五分鐘不曉得會不會脆脆的。媽媽妳幫我看一下這個程度吃起來會不會脆脆的。』
我媽媽看一下說：『真的五分鐘就可以了。』
就這樣免除了好幾場可能發生的刀光劍影與口舌之爭。」
相愛之人之所以常有口舌之爭來自於爭對錯。
對話時試著不抓語病，不爭對錯，而是辨識整個對話的目的，善用我做開頭、肯定句、疑問句，譬如「對耶」、「你覺得可以嗎」、「我的經驗是」來表達。
這些技巧是避免引發對方回到過去被質疑的記憶，導致在當下有不悅反應的好方法。
微博同時刊出： https://www.weibo.com/7476659612/profile?rightmod=1&wvr=6&mod=personinfo
---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
博客來：https://reurl.cc/NjZWge (含電子書）
Search